短褲.鬍子.小平頭.黑眼圈.屌啷噹......

大夢初醒.人與人之間的溫度降低了

也發覺許多的事情並非想像中那般得順遂
許多的流失就宛如蒲公英一般.隨風流浪

- 蒲公英得離去.想抓也抓不住.只能期盼風會停.只能期盼有物體擋住 -

仰角30度的世界中充斥了樹木與電線杆.其中略帶有一點天空與雲層
然而仰角60度的世界呢?
以藍白為基底的調色盤.正透過紅與黃的調配著
最純淨的基底色卻充滿了感動與自由
也許一個人的心情也可以宛如天空一般.時而陰沉.時而開朗 
但是藍天卻讓我感動
白雲讓我開心
藍天與白雲構成的畫面對我來說是種奔放 
這想法源自於過往的10年間
每每出遊總是期望著藍天與白雲....
然而海卻是我遊戲的天堂
海總是與藍天白雲畫上等號
我愛海所以我愛藍也愛白

- 仰角的世界.像是調色盤一樣的不斷在變化.宛如是自我心情的寫照 - 

直直而上.這是條通往天國的路
 
再屬於我的天國路中.每往上爬一次就更靠近天國
而我的天國究竟是怎樣的樣貌呢?
我不知道.....
時間的流逝.年紀的增長.天國的道路近而逐漸的縮短
盡頭的世界是花花綠綠還是黑暗無光
如果讓我選.我想要永夜
總之許許多多的事情.趁年輕快去完成吧!!
人生只有一次.只有一條道路
別後悔東後悔西.趁年輕快點亂玩吧~~~ 

- 凡事趁早趁年輕快去去執行.別只有等到老邁後才懂得後悔 - 
- 夢想也別僅存於幻想中 - 

      浪人的自由有誰懂?也許只有浪人懂...一個人的約會也是可以很浪漫的..我想最懂得跟自己想楚的人就是浪人.也許他們往往並無法被尊重.但是他們卻比任何人都還要更了解自己.因為長時間的與自己相處.跟自己溝通與聊天.但是他們卻不懂得如何與另外一個人約會.不是嗎?

      妳身邊有個他嗎?有他的時候妳有多久沒跟自己約會了呢?這問題並不是每個人都可以達出來的.畢竟一個人的約會並非是可輕易去完成的.一個人的書店.一個人的電影院.一個人的郊外.一個人的奔放自由.能做到這樣的人又有幾個呢?然而在沒他的時候.妳又有多久沒跟一個他約會了呢?兩個人的幸福.兩個人的分享.兩個人的安慰.酷似很棒但是如果卻少的對對方持續的研究.兩個人的約會將會失去熱度.接著就是結束!!接著妳就開始準備迎接與自己的約會了.也許雙身時會渴望自己跟自己的約會.那份悠閒自由的感覺.但是在單身時卻可望著身邊多了個他!!總之一個人的生命終不能缺少的就是約會.只是看對象是對自己或對他人而已.....

      至於感情的經營.希望成雙對的人.別在到手後就放棄對對方的了解.別到手後就停止對另外一半的研究.缺少了解與研究那愛情就轉為平淡與安逸.接踵而來的就是理所當然.彼此就抱怨彼此.那當初決定再一起的前一個給予彼此的保證呢?就瞬間消逝了.也許有人會說到這是因為那時我深愛著另外一個伴.但此時的我已不愛她了因此當初的諾言如同解除了.往往到事情的最後就會有類似怪異的藉口出現.因此一段感情的經營在於研究、了解與真愛!!少點對另外一半的報怨.生氣時也別急於出嘴.講出後悔不已的話...傷害他!!也適時的跟自己約會.讓自己更了解自己.別在為了他人而活!

- 我今天跟自己約會了.那妳呢? -

      翱遊於天際.自由自在的飛翔.空中的鳥群就像是人類中的流浪者.沒有目的沒有目標的追逐自我.追求著屬於自己的夢想.趁著自己翅膀還有力氣拍打揮舞的時光.只是再怎樣翱遊的鳥群.終究有著專屬於牠們的鳥巢.是個家是個休息避風的場所.那人呢?坦若依尋著前人的腳步與自我的夢想.去追逐屬於自我的自由.那我們有巢可歸嗎?

玲瑯滿目的借錢小廣告
 
總是訴說著借錢有多容易
借錢容易還錢難
借情也容易.退情卻難退
當一份情投入了一個不該投入的販賣機.購買了一段不該擁有的愛情後
 
有些情按退出就可退出.因此它就變成了人人爭相投錢的販賣機
變成了有借有退人人愛.愛人人的機器
也有些是投入後不好退.經過長時間的消耗依舊不願意退出
就這樣的損壞對愛情這枚銅板喪失了功效
投不進退不出.進退兩難 

- 如果愛情是可以小而超貸的.那這樣愛情還會被期待嗎? -

深楚的黑暗中.署光的竄出
看似充滿了機會與契機
卻敵擋不過時間與黑暗漸漸的又被調整歸了零
署光就這樣曇花一現的又消失
 
然而黑暗之中侵蝕的不單單只有署光
也連帶的侵蝕了心
心卻一天又一天的逐漸茁壯.每次的跳動都連代輕微的擺動身體
那麼的用力.那麼的努力.強迫著活下去的動力 
靈魂就寄生在這有強大生命力的肉體內
但思想卻早已逃之夭夭 

一個不存在的愛情.一個不被語諾的幸福
 
消逝的幸福.在時間的流失中一再浮現出檯面
不屬於我的幸福.捉不住掌握不了
漸漸的只能透過照片去記憶屬於我心中的幸福.. 

註:舊照.重OP 原已運用在-  http://ahong0821.pixnet.net/blog/post/5126771 (幸福一文)

 

- 鳥籠的世界是種拘束.是種約束.是種不自由的空間 -

      基因是每個人生命中所賦予的基本特性.源自於個人的雙親.然而基因中往往會有缺陷.有些人可以將它關在心中的籠子內.壓抑它限制它.走別人安排好的路.做雙親渴望你完成得事!!然而鳥籠的世界是無法全部去隔離的.這是上就分為兩種人.安穩與放浪.安穩的人生命中總是渴望一份安穩的工作.快點存錢.買一台車.買一棟房子.成家育子.總是在為自己存褶下一頁做努力.用20-30年的努力去換取富裕一切.等到65歲光榮退休才開始享受人生.但卻浪費了自己人生中的20-30年.那時候的你已經沒有下一個30年去彌補以所遺失的人生了.即便有你也沒有那身體去享受了!!放浪的人則是趁年輕去追求一切.不甘願做一隻鳥籠內的小鳥.造著別人為自己安排的人生過活的寵物鳥.心中那不安分的基因不再只有壓抑與悸動而是行動去取代...

      沒錯我渴望自由.我屬於後者......鳥籠無法將我拘束著.心中那渴望自由的怪物在碩士生活這兩年中被發掘出.就造成無法回頭的想法了.也許我的夢想並不被需要到高學歷.但我追求的自由也不可以沒有金錢的資助.也許放眼10-20年之後學歷必備的.總之我生活的渴望與夢想也因為這兩年而被開發出來的!!我發覺了心中那渴望自由的怪物鳥.也找尋到了我心中的拼圖.我要透過未來的5-10逐一去完成.今天看完了"張擁"的攝影書.張擁是新生代備受注意的攝影師.長年旅居捷克的年輕人.在跟我同年的今年他踏上了波希米亞這塊歐洲大陸.並選擇了捷克.原本預期6個月的旅途.卻呆了6年.今年30歲的他回國了.這是他的生活.他也是擁有不安分基因的一份子.追逐夢想的人也透過行動去證明了自己的勇敢與決心.然而他的作風與行為就像是"柯錫杰攝影大師"一樣.流浪自我重心看待自我.而我將向他們學習看齊.並且在往後的將來也將逐一踏上屬於自己的夢.自己的絕對自由!!

     當然我並不會忘記雙親的.也許可以透過實現夢想的過程中.發現雙親的重要...當然.我也給自己定義了一個歸巢點.當我達到那個點的時候我將會放下手邊一切.回到家鄉照顧雙親!!直到永遠.哪天之後再去追逐自我的夢想.也許就是這樣不安分的基因導致.我並不渴望兩人的生活.一部分是因為對愛情失去信心.一部分是覺得有很多該做的事要去完成.愛情也許是包袱.有人會覺得年輕追逐夢想相當怪異.但是時間不就是該浪費在美好的事物上嗎?難道要等到你年邁身體無法負荷年輕的夢想時.才要去享受你無法享受的夢想嗎?也許又有人會覺得.當人活到50-60歲時是不是身邊要有個伴比較棒.避免晚景淒涼.....但是即便你年邁時有人相隨.那有有精采的人生過嗎?那時候就算我安息了...沒有人來送我.只有親人安葬我.晚景相當淒涼那又如何.最少我的年輕歲月所受經歷與精彩程度.遠遠超越安穩圖一生的人.也許這樣的人生比較有意義!!

- 人生只有一次.做自己的主人最重要 -

- 缺少了靈魂的照片就像是空著的椅子尋找不到屬於的主人 -

      最近友人問到.當你拍了那麼久的照片之後有沒有一張照片是你看到之後很感動的!!我遲疑了.我想不出來...而我也懂!!我的照片沒有靈魂.只是隨手拍.只是比一般人更愛照相.至於每張屬於自己照片後面的故事.也若有似無的在漂盪著.並無法每張照片都對自己是有意義的.只是再自己生活的框架中補捉一點光.一點影像.透過此讓自己快樂!!沒錯友人又說道我的照片缺乏了細膩.缺乏了故事.看到了重點卻沒了靈魂.的確....我的眼睛我的框像是沒了靈魂一般的到處拍攝.總希望有天可以補抓到自己的靈魂!!

      跳脫是種改變.跳脫出以往不變的定律與框架.發現的事改變.轉變心情轉變影像轉變感覺.這點我是做到了.然而說到靈魂與框架.在昨晚看完"柯錫杰(自稱柯看)"的攝影書籍後.更驚覺柯看早在我出生的那年(1986)就追逐著.我現在所嚮往的絕對自由.如今柯看已經80歲了.這份衝動與嚮往將被不斷傳承下去.柯看用相機取代了他的文筆.卻又超越了照片本身應該具有的感覺.賦予了照片更多的靈魂.如今已80大壽的柯看卻並不打算停止攝影.當自己的腳不能在隨意走動的那天才甘願退休.就是這樣一股的熱血與執著.造就了世界首屈一指的攝影大師 - 柯錫杰 - 下述這段話轉貼於"宇宙浪子-柯錫杰"一書....

      柯錫杰30歲輾轉走上專業攝影之路，60年代崛起於現代藝術圈的柯錫杰，日本學成之後，為台灣攝影界帶來極大的震撼，不但為廣告攝影拓荒，也為現代攝影開路。 38歲，遠赴美國學藝，闖盪時尚之都，在激烈競爭的攝影圈闖出名氣，50歲又拋卻一切，放棄半生汲營，回歸自然，尋找心靈的純淨。他從攝影提煉出屬於「柯 錫杰的風景」，以一顆赤子之心，蘊含大自然的真切，用純真之眼，捕捉世間的潔淨。柯錫杰的生命歷程與藝術光華。猶如那宇宙的遊子，行走天地八方，不斷地拋棄現狀，捨卻掌聲，只為了追求藝術極致，他是柯 錫杰，堪稱台灣現代攝影第一人。日據時期出生於台南富商家，年輕時曾逃兵、入監服刑(補充:當兵3月.逃兵18月.入監服刑20月.補兵役21月.一共當了5年的兵，於21歲當兵退伍那年以26歲.將他的青春都給了國家)。三十歲赴日專攻攝影，回國後成為台灣專業攝影界的龍頭。年近中年，隻身闖美，正當苦盡甘來，在紐約時尚攝影圈頗享盛名之時，他卻遠離繁華，流浪撒哈拉。他純真浪漫、冒險犯難的性格，驅動著他不平凡的一生。

      這就是柯看的一生.在他身上看到年輕的心與一群不安分的基因.有著我嚮往的絕對自由.無法透過文字將我閱讀此書後的感動.轉述透過我的文字做表達.

- 他的一生我嚮往.他的照片讓我感動不已.照片中的靈魂早已凌駕在框架的舞台內 -
- 說他是台灣攝影界的指標一點不為過 -

資料來源 柯錫杰攝影師官方網站- http://www.kosichi.com/

- 公轉自轉 -
 
這世界妳處於公轉還是自轉呢?
正再旋轉進入世界.還是正在旋轉而出呢?然而在公轉的世界中卻很容易迷失自我
或是保持著自我不斷自轉.在自轉的世界中.透過旋轉保護自己

  
公轉的世界.依靠著屬於自己的中心不斷旋轉
如果失去了中心.那豈不是失去的原點
頓時失去的依靠.受傷的將會是公轉的世界 

   
然而在自轉的世界中.透過保護色將自己好好的保護
不再願意受到傷害....
或是透過包裝.將殘破不堪的顏面遮掩住.活在屬於自己的駝鳥世界!! 

友人B問到為什麼A都不交女朋友呢?
A:總回答說因為沒人要阿!! B:總回答說是你不要!!
A:總是傻笑。
B:總是不削...

其實A的官方答案是:我熱愛一個人.我喜歡一個人.一個人很自由
但這總只是官方說法而已...
其實.真正原因是發散的光線找尋不到一個回歸點.歸零...持續發散所以持續下去

為了藝術犧牲.犧牲也可以是門藝術
昨天犧牲了鞋子&車子.今天我又犧牲了車子 

 
< 照片來源- http://lasurprise.pixnet.net >

      為了紀錄心中的一份疙瘩.我需要鳳梨的照片.我踏上了尋找鳳梨田的路途.先是犧牲了鞋子.因為鳳梨田顧名思義在田裡.心喜若狂的發現鳳梨田.忘記連續兩天的雨使泥土軟爛.開心的跳躍.我因此為心中的藝術犧牲了.照片是有拍到了卻不是我要的.但最少有點交代了.稍後小紅也犧牲了.沉陷於爛泥中....整個後輪都是爛泥.又得洗車了.....

      今天我又犧牲了小紅.小紅鑰匙不見了.找了又找...不見了只好回家找尋小紅備份鑰匙.騎上了我家的達可達去牽車.回途上由於畫面太過於有趣因此被測拍下來.183cm的我.騎在達可達身上.那不能成比例的畫面.非常之有趣........人高馬大.車子小小.雖然最後鑰匙是有被找到.但是卻被丟在馬路上我的鑰匙圈就被偷走了.最近帶衰總脫離不暸車子的事情...至於另外一件事情這邊就不方便透露了.總之最近倒楣...只有一件是倒楣的倒楣剩餘的都是有趣的倒楣.還是一樣衰爆了!!

總之vespa小紅-妳讓我哭笑不得!!

      4月份了...又到了鳳梨的產季和梅雨的季節.再屬於這個的季節可以譜出一本屬於自我的故事書.鳳梨的意義是什麼?對於喜歡吃的人而言.就是好甜好酸好好吃又有豐富的纖維可以幫助消化.對於不愛吃的人就是因為它咬嘴所以怕.對於我而言...它是一個回憶.看到了鳳梨我不禁的回想到從前.最近的一場雨更讓我有感覺.延續上一篇的文章.時間會沖淡一切的謊言.我看破了....因為時間不會沖淡.也無法遺忘只能不斷的在內心世界重新上演屬於我過往的曾經!!我想........鳳梨........就多吃點吧.有人說到那受了傷該怎麼辦呢?我回答只能不斷的用謊言欺騙自己.時間會沖淡一切的繼續不斷的苟且偷生的活下去.不是嗎?

      人的精神層面是相當脆弱的一層薄膜.在受到無預期中的事情往往會受傷.有時候有些人是越填補越高.對人的保護越來越強.這種人也許佔了大多數.受傷後精神面的保護又可反被稱之為心的保護.自我的保護.開始逐漸的拒人於千里之外.這種人有點像都市中生活的人一樣.過著螞蟻一般的生活卻沒有螞蟻的團結.大家都是個體不斷過著自己的生活.不斷的去被時間掌握.也許這種人亦可被歸類於正常人...

      其次的人在受到傷害後.精神層面不是變高.而是逐漸剝落.逐漸的露出那最醜陋的鮮紅.這時候的這種人不再是穩定的人.精神層面出了問題.也許會相當的冷靜.也許會相當的恐怖.總之後是相當的極端.然而這種人受到的傷害往往是對於自我來講是極為重要的事情.有可能是遭受到雙親過世或愛人離開與親人的消失.頓時讓人失去依靠失去方向後.崩潰所造成的.這也就是所謂的不能被預期的事情.短時間使人變的相當極端相當恐怖.是好是壞?其實也無法被定義.但不難肯定的是.誰都無法去承受這類的事情....

      因此有人常說道.人可以改變人也可以傷害人.就看你想當哪種人.在當妳遇到某件重大事情時.妳的決定也許可以改變一個人的下半輩子.但是有件事我可以肯定.如果有天我遇到那所謂重大事情的人的時候.我想我希望我會是那被傷害的人.而不是傷害別人的人.也許即便我會因此變的怎樣!! 然而受傷與剝落的心是無法被做填補的.有人常說時間可以消逝一切.那都是安慰人的謊話霸了.時間無法填補也無法遺忘.充其量只是多了份習慣.習慣了那份的痛.導致他不那麼痛了.....

- 許許多多的話都源自於安慰人的謊話 -

      離開大自然截至今天剛好滿3個禮拜.我又想離開這都市這生活這步調了.我又再次的準備逃離高雄了.單純是受夠了這一切.壓力源自於我.我的壓力來源自於這都市這一切.我想逃離這一切因此我又踏上了逃離的腳步.用行動去說明我的逃離...

      海邊是我嚮往的依靠.有人則問道我高雄沒有海嗎?有..一樣有海但是這感受與感官卻無法被形容.我只知道我真的又再次的逃離高雄....依舊回到我最熟悉的後花園懷抱內.沒有華麗的行程沒有人的陪伴.只有好的景色與自由的空氣.放鬆的假期無法太久.但是我渴望可以透過這短暫的休息讓我逐漸疲乏的彈性與抗壓性再度回來.原以為兩個月前的旅遊是我這半年內給自己最好的春假了.誰知道....

      誰知道我依舊在縫隙裡生存.我不再錯過任何的縫隙.我不想花時間在睡眠.抓到縫隙我又再次逃離.我也知道不這樣我會爆炸.有太多的瘋狂再等著我.我又在一次更接近屬於我的絕對自由.等我回來吧.....

     絢爛的霓虹燈.帶給人最直接的感覺與情感就是花樣年華的氛圍.許多人正值屬於她的花樣年華.有些人已過了花樣年華的年代.也有些人正準備走入屬於她的花樣年華.就請盡情享受吧....然而屬於我的花樣年華早已消逝多年....... 

      花樣年華這字眼是在形容一朵花最美麗的時光.套用在人身上就形容人生活的燦爛.然而對我來說透用我眼睛使用照片去記錄下來則是燈光.照片也很清楚的記錄下來我已消逝的年華時光.在當下我觀察四周的屬於別人的年華時光.不免羨暮不免可望卻更多的懷念當初那短暫的燦爛時光.即便只有短短一年的燦爛也曾經過.回頭看看現在....是時間?將我消耗殆盡.還是始終不願意再次踏入花樣世界?說實在話我不懂.說實在話我不在渴望.即便可望羨幕卻也不曾行動過...內心中對於華樣世界上了鎖......只能對自己說是時間將我消逝.....現在的我屬於不夠的我.我不再擁有那資格與身份.只能再告訴自己我還有剩下很多的我!!

夏趴.是他的名字
-公.or.母-
老實說我還不知道.只知道他超Q 

      研究室內養魚.SOSO.研究室養狗很屌.那研究試養貓呢?誰都不理誰也都理.貓就是那麼屌...也許就是因為這樣他的名字叫夏趴.他可以溜唷有繩子可以帶他出去走走.溜貓超酷!!夏趴是我在成功大學土木管研究室裡面看到的貓.他是室貓有財產條編號的.他超可愛的也很妙又超級乖.所以特別好拍.最近很常拍動物對於拍動物也拍出一定的心得了.就是讓他放鬆就會很好拍.因此我拍夏趴的照片.幾乎張張都貼著他的臉拍.由此也知道RICOH在近拍部分的表現度是如此犀利.動物也會分好壞人.我把玩他一小段時間.幫他按摩給他搔癢讓他咬跟他玩.沒一下他也就習慣我的味道了.所以拍起夏趴就特別容易....我還能說什麼.他真的超級可愛的!!

<夏趴全集-http://ahong0821.pixnet.net/album/set/16038929 >

眼中的世界‧妳看見了什麼
隔了一層紗的世界‧妳又看見了什麼 

白雲依舊存在‧天空依舊藍‧卻多了一份灰濛濛的感覺‧這感覺又不同於睜一隻眼閉一隻眼

      這灰濛濛的感覺就如同於情感‧一段感情的最初往往使人容易盲目‧時間久了貞節點就出現了‧爭吵就有了‧感情很美好卻也很容易擁有‧難是難在如何讓兩個人一直走下去‧單方面的付出往往會換來一場空的結局‧屆時在抱怨說當初自我的好.意義是?感情的道理大家都懂‧但是少數人依然追求‧依然不斷的被傷害‧少數人則唯恐不及‧選擇不需要愛情‧其實人是生活在框架內的物種‧整個世界也被框架所束縛‧那就是法律‧官方的說法是用來保護人民‧使人民有被限制不會做出偏差或害人的行為‧但是也限制住了很多樂趣‧做什麼事情也需要被證照或簽證的限制‧這框架在越於文明科技的社會中‧就越為明顯‧難到做什麼事情都一定需要框架嗎?一個人也一定需要身份嗎?一個ID一個編號代表了一個人?所以人事可以被歸類的?
       灰濛濛得世界容易使人盲目!情緒的不穩定容易使人失控!人看人.人對人.應該屏除掉情緒與框架‧然而不自由的感覺就如同是框架所束縛‧人與人的溝通變的越來越薄弱‧大都市中人與人之間的保護色也越來越強烈‧為什麼週遭的人都會那麼的冷漠呢?難道一定要到越落後的國家才可以回歸到人類終原始的尊重嗎?是界線?是保護色?大都市中人與人的界線明顯程度就不提了!連東半部的熱情款待的原住民也有些許的界線與保護色‧其這些區分依舊是用來保護自我‧但最少他們...心是開的‧願意接受別人的‧我想打造一個屬於我的絕對自由‧人生中不需要地圖‧不需要被規劃‧就往前走‧錢不用多死不了就好‧我不想變成理想家‧我想變成執行者‧去打造屬於我的"絕對自由"。
      最近看了許許多多的書‧和規劃了許許多多的自我未來‧越來越發現自己的可悲‧更發現最可悲的莫過於這個世界‧更發現去打造一個屬於自我的完全自由‧無拘無束.沒有壓力‧沒有爭鬥與利益之爭‧人與人之間的無界線‧對人的零框架‧幾乎是不可能的.......這一切對我來說就像是哥倫布的蛋一樣。

也許絕對自由讓我盲目‧讓我想法偏激

 

人類這種動物就是出了名的犯賤
當....
妳擁有自以為的長髮‧卻懷念自己短髮乾淨清爽的模樣
當你擁有了俐落的短髮‧卻喜歡上自己自己為的長髮飄逸的樣貌
沒錯...
 
人類就是這麼犯賤‧永遠無法被滿足的物種
除非有天雙腳一鳩‧直了不能動了
才會滿足
而我超犯賤....|
我想我乾脆剃光頭‧戴假髮算了...想要過肩長髮‧還是光流流的頭頂‧或是不長不短的髮型

任由自我擺佈‧安分過活!!